1. Es mi primera cita con ella. Así que:
a) Apareceré con mis mejores galas, puede que en traje. En un movimiento capilar perfecto me quitaré las gafas de sol como Horatio Caine. Y con este cinturón de hebilla más grande que la catedral de Burgos caerá rendida a mis pies. (-50 puntos y un estilista)
b) Las mujeres aprecian la naturalidad. Así que iré con mi camiseta del Betis. (-20 puntos)
c) Pantalones vaqueros y un jersey (+20 puntos)
2. La cita parece que ha ido bien, ¿Cuál es el siguiente paso?
a) Llamarla el sábado por la noche a las 05:30 de la mañana sin que se note demasiado el calentón, las glándulas salivares en ebullición o los ocho cubatas. Pero antes de nada, pedir otro cubata y beberlo del revés para que desaparezca el hipo. Si el hipo no desaparece, probar con otro cubata. Y así sucesivamente. (-40 puntos)
b) Darle a me gusta a todas sus fotos del año 2008 en adelante para que vea que algo de interés hay. En Spotify escuchar la BSO de 'El Diario de Noa' durante toda la tarde para que aprecie mi sensibilidad. Pero ojo, importante: esperar a que llame ella. (-50 puntos)
c) Esperar un día, dos a lo sumo. Según un estudio de la prestigiosa universidad de Colmenar Viejo, un 98% de las mujeres y 11 de cada 10 dentistas aseguran que un poco de intriga aumenta el interés (+50 puntos)
3. Lo que menos le gusta a una mujer que hagas con tu pelo es:
a) ¿Peinarlo? (-20 puntos)
b) El tupé de Imanol Arias. (+10 puntos)
c) Mechas. MECHAS. MECHAS. MECHAS. (+60 puntos)
4. ¿Cuál es la mejor forma de entrar a una chica en una discoteca o un bar?
a) ¿Nos conocemos?, ¿Laura, verdad?, ¿Seguro que no te llamas Laura?, ¿ESTÁS SEGURA? Nunca me olvidaría de una cara tan preciosa. (-50 puntos)
b) Mi grupo sanguíneo es AB+, ¿y el tuyo? (-20 puntos)
c) Hola. (+50 puntos)
5. Si ella dice que eres majo, quiere decir que:
a) Quiere sexo. (-20 puntos)
b) Quiero sexo. (-20 puntos)
c) Eres majo. (+20 puntos)
6. Si te pregunta el nombre de tu ex novia:
a) Será que quiere saber cómo se llama por curiosidad. (-30 puntos)
b) Trabaja en el Instituto Internacional de Huracanes y está cogiendo ideas. (-10 puntos)
c) Iniciará una investigación en redes sociales sobre la susodicha ex novia que ríete tú de Grissom, Castle, Conan, El Mentalista y Colombo juntos. (+30 puntos)
7. Si por error le llamas como tu ex novia:
a) Seguro que no se ha dado cuenta (FALLO EN EL REACTOR NUCLEAR.PEEEEEEEEEEEEE.PEEEEEEEEEEEEE.PEEEEEEEE) (-100 puntos)
b) Bah, le parecerá una tontería. (-50 puntos)
c) El apocalipsis profetizado en las culturas prehispánicas al final del 13er Baktún del Calendario Maya coincide en ese mismo instante. (+100 puntos)
8. ¿Qué hace en el baño tanto tiempo?
a) Ver la versión extendida de 'El Señor de los Anillos' en Antena 3 con publicidad. (-20 puntos)
b) Sacarse el grado en estudios occitanos por la UNED. (-20 puntos)
c) Arreglarse. El concepto “arreglarse” en una mujer es una unidad temporal de entre 1 minuto y 5 días. No la molestes. (+20 puntos)
9. Es viernes noche y ella te pregunta inquisitiva, “¿Cómo me queda este vestido?”:
a) Bien, supongo…(-30 puntos)
b) -Como siempre
-¿Cómo siempre solo?
-Como siempre, bien.
-No, como siempre es normal. Y me he arreglado.
-A ver, que te queda bien.
-Me voy a cambiar. (-10 puntos)
c) Estás muy guapa. (+20 puntos)
10. Si una chica te pide espacio. Tú:
a) Le invito a un viaje en globo (guiño-codazo-guiño) (-30 puntos)
b) Le dejaré espacio. Media hora. Bueno, quince minutos. ¿Ya han pasado, no? Voy a mandarle un audio por Whatsapp cantando 'Up we where belong' de 'Oficial y caballero' (-40 puntos)
c) Esperaré a que ella me llame. (+10 puntos)
11. Un suspiro prolongado, seguido de más suspiros prolongados y acompañado de notables aspavientos, significa:
a) Inicio de asma. Debería ir al médico y dejar de fumar. (-20 puntos)
b) Viene de hacer deporte. (-10 puntos)
c) Puede que esté enfadada. (+20 puntos)
12. Decide romper contigo. La mejor forma de actuar con ella es:
a) Colgar en Facebook todas las fotos que le hice mientras dormía. (-40 puntos)
b) Llamar a su madre y llorar. (-30 puntos y un psicólogo)
c) Demostrar que quieres volver con ella de una manera madura y sin síntomas visibles de acoso. (+50 puntos)
Resultados:
*Entre -500 y -200 puntos: Conoces mejor a las etiquetas de tus productos de baño que a las mujeres.
*Entre -200 y 100 puntos: Bueno, al menos sabes que son seres vertebrados.
*Entre 100 y 500 puntos: Seguro que ya hasta has averiguado quién es la madre de los hijos de Ted Mobsy. Enhorabuena.
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