Los 10 accidentes sexuales más frecuentes

[A Garota]

Según un estudio realizado en Estados Unidos, cada doce meses, casi un tercio de las personas sexualmente activas termina experimentando un accidente derivado del sexo. A partir de esos datos, la compañía Medical Insurance armó un interesante infografía con los "problemas" más comunes. Y diseñó la siguiente lista.


Los 10 objetos que se rompen con más frecuencia durante el sexo

1) Bases de cama
2) Botellas y vasos de vino
3) Marcos de fotografías
4) Sillas
5) Tazas
6) Paredes
7) Cajoneras
8) Puertas
9) Ventanas
10) Floreros



Otro motivo frecuente de accidente tiene que ver con el lugar donde se tienen relaciones. Con la intención de romper la rutina o vivir una nueva aventura, muchas parejas tienen sexo en sitios que no están diseñados para ello. El auto, un baño público, un cuarto tomado de prestado en medio de una fiesta, una plaza, la playa. Aquí va la lista de "lugares con riesgos":



Los 10 lugares más peligrosos para tener sexo

1) El sofá
2) Las escaleras
3) El auto
4) La ducha
5) La recámara
6) Una silla
7) La mesa de la cocina
8) El jardín
9) El inodoro
10) Un armario


Si has tenido algún accidente, anímate y cuéntanoslo. Comparte con todos tu anécdota.

[Rus]

Pues empieza contándola tu Garotiña...

[Okssana]

¿La pared?, oñóooooo, Garota, eso sí que es ímpetu.

[Rus]

Y que pasa, a ninguna chica de aquí le han arrinconado contra la pared?

[Okssana]

Hasta romperla, síp, lo mas normalito del mundo mundial......

Y que pasa, a ninguna chica de aquí le han arrinconado contra la pared?

[A Garota]

Empiezo pues, creo haberla contado antes pero es el único "accidente" que recuerdo.

Pues resulta que cuando yo tenía unos 19 o 20 años tuve un novio cuya familia tenía una pequeña casita aislada en un pueblito de montaña. Bien, pues cada vez que podíamos nos dabamos una escapadita a coger ciruelas, manzanas, castañas y a echar un polvete en una cama, sobre todo a esto último. La casa estaba a unos 45 minutos en coche por carretera de montaña. Una de esas veces que subimos, después de los 45 minutos en coche y del paseo desde la iglesia hasta la casa, subiendo por la ladera de la montaña porque hasta allí no llegaba el coche, el maromo se dió cuenta de que se había olvidado las llaves. Y ahora!!!! Ni poder coger fruta podíamos porque todo el aparejo estaba dentro de la casa, y la cama también . Pero no era cuestión de volverse de vacío así que, como nuestra mente trabaja mejor bajo presión, el mozo recordó que entre la casa y la ladera de la montaña había un pasillo así que decidimos demostrarnos nuestro apasionado amor allí, de pie. Cuando ya estabamos en faena oímos unos disparos, el miedo se apoderó de nuestros cuerpos y que decir de nuestra líbido...se esfumó de golpe, salímos de ahí atrás subiéndonos las bragas y los calzoncillos y con los pantalones en los tobillo, así...caminando como los pingüinos y pensando que algún paleto se había percatado de lo pecaminoso de nuestros actos, allí...tan cerca de la iglesia del pueblo y que había decidido darnos un escarmiento. Cuando llegamos a la fachada de la casa, de aquellas pintas, y buscamos el origen de los disparos, nos dimos cuentas de que por encima de la casa correteaban unos perros y por encima de ellos paseaban unos tipos vestidos de camuflaje con escopetas y cananas y colgando de sus cinturones, unos conejos recién cazados. Hijos de la gran p... Mi entonces novio se emputó y les reprochó el hecho de andar pegando tiros tan cerca de una casa. En fin, se nos cortó mucho el rollo pero nos reímos mucho y pasado un ratito volvimos a emplearnos a fondo.

[Okssana]

Diossssss, que me parto....... te juro que os he visto correr con las bragas/calzoncillos por el suelo como pingüinos......

Yo unas cuantas, que se me vengan así a la mente a bote pronto (pero no son las únicas):

De romper... el lavabo en el baño, con el peso y el ímpetu, torcer el lavabo, romperse una tubería y empezar a salir agua a borbotones y volverse aquello una piscina, y no saber dónde estaba la llave de paso general, porque la individual andaba colgando malamente.

De pilladas, dos, en el coche, una con un mirón que apareció por la ventanilla con una linterna sobre la cabeza, y le ves a mi novio salir en pelota picada a tirarle piedras llamándole hijo puta (estábamos en medio de olivos, y en medio de la nada), y yo tapada con lo que podía dentro del coche.

La otra en la puerta de un zoo (después de lo de antes, mejor un lugar mas resguardado), y aparecer la policía y pedirnos la documentación, asín, tal cual estábamos......

Ainsssss, que tiempos, poldío.

Empiezo pues, creo haberla contado antes pero es el único "accidente" que recuerdo.

Pues resulta que cuando yo tenía unos 19 o 20 años tuve un novio cuya familia tenía una pequeña casita aislada en un pueblito de montaña. Bien, pues cada vez que podíamos nos dabamos una escapadita a coger ciruelas, manzanas, castañas y a echar un polvete en una cama, sobre todo a esto último. La casa estaba a unos 45 minutos en coche por carretera de montaña. Una de esas veces que subimos, después de los 45 minutos en coche y del paseo desde la iglesia hasta la casa, subiendo por la ladera de la montaña porque hasta allí no llegaba el coche, el maromo se dió cuenta de que se había olvidado las llaves. Y ahora!!!! Ni poder coger fruta podíamos porque todo el aparejo estaba dentro de la casa, y la cama también . Pero no era cuestión de volverse de vacío así que, como nuestra mente trabaja mejor bajo presión, el mozo recordó que entre la casa y la ladera de la montaña había un pasillo así que decidimos demostrarnos nuestro apasionado amor allí, de pie. Cuando ya estabamos en faena oímos unos disparos, el miedo se apoderó de nuestros cuerpos y que decir de nuestra líbido...se esfumó de golpe, salímos de ahí atrás subiéndonos las bragas y los calzoncillos y con los pantalones en los tobillo, así...caminando como los pingüinos y pensando que algún paleto se había percatado de lo pecaminoso de nuestros actos, allí...tan cerca de la iglesia del pueblo y que había decidido darnos un escarmiento. Cuando llegamos a la fachada de la casa, de aquellas pintas, y buscamos el origen de los disparos, nos dimos cuentas de que por encima de la casa correteaban unos perros y por encima de ellos paseaban unos tipos vestidos de camuflaje con escopetas y cananas y colgando de sus cinturones, unos conejos recién cazados. Hijos de la gran p... Mi entonces novio se emputó y les reprochó el hecho de andar pegando tiros tan cerca de una casa. En fin, se nos cortó mucho el rollo pero nos reímos mucho y pasado un ratito volvimos a emplearnos a fondo.

[A Garota]

Sí, sí...yo también me reí mucho a tiempo pasado y cada vez que lo recuerdo...pero en aquel momento, coño...qué miedo pasé!!!

Una vez me quemé con el grifo de la bañera. Se enfriaba el agua y dejé correr el agua caliente.

[Nihal]

Empiezo pues, creo haberla contado antes pero es el único "accidente" que recuerdo.

Pues resulta que cuando yo tenía unos 19 o 20 años tuve un novio cuya familia tenía una pequeña casita aislada en un pueblito de montaña. Bien, pues cada vez que podíamos nos dabamos una escapadita a coger ciruelas, manzanas, castañas y a echar un polvete en una cama, sobre todo a esto último. La casa estaba a unos 45 minutos en coche por carretera de montaña. Una de esas veces que subimos, después de los 45 minutos en coche y del paseo desde la iglesia hasta la casa, subiendo por la ladera de la montaña porque hasta allí no llegaba el coche, el maromo se dió cuenta de que se había olvidado las llaves. Y ahora!!!! Ni poder coger fruta podíamos porque todo el aparejo estaba dentro de la casa, y la cama también . Pero no era cuestión de volverse de vacío así que, como nuestra mente trabaja mejor bajo presión, el mozo recordó que entre la casa y la ladera de la montaña había un pasillo así que decidimos demostrarnos nuestro apasionado amor allí, de pie. Cuando ya estabamos en faena oímos unos disparos, el miedo se apoderó de nuestros cuerpos y que decir de nuestra líbido...se esfumó de golpe, salímos de ahí atrás subiéndonos las bragas y los calzoncillos y con los pantalones en los tobillo, así...caminando como los pingüinos y pensando que algún paleto se había percatado de lo pecaminoso de nuestros actos, allí...tan cerca de la iglesia del pueblo y que había decidido darnos un escarmiento. Cuando llegamos a la fachada de la casa, de aquellas pintas, y buscamos el origen de los disparos, nos dimos cuentas de que por encima de la casa correteaban unos perros y por encima de ellos paseaban unos tipos vestidos de camuflaje con escopetas y cananas y colgando de sus cinturones, unos conejos recién cazados. Hijos de la gran p... Mi entonces novio se emputó y les reprochó el hecho de andar pegando tiros tan cerca de una casa. En fin, se nos cortó mucho el rollo pero nos reímos mucho y pasado un ratito volvimos a emplearnos a fondo.

jajaja..pintoresca la escena...hot nena very nice!

[Rus]

Wow, qué magnifica historia!!
Semejante morbaso se me ha venido alucinar a Garotiña de 19 tacos, uysss en esa edad se dejan hacer de todo