FORO EXPLÁYATE

En realidad no lo he acabado, sólo llevo tatuada la primera parte y no sé si habrá espacio para la segunda, por culpa del empeño de poner también las notas a pie de página. Una versión reducida habría estado bien. Pero no, Yéssica, que así es como se llama la amiga de mi cuñao y que tiene uno de esos garitos en los que ponen pirsin y hacen tatús, se empeño en copiar la edición original, citando incluso bibliografía de los estudiosos de la obra de Cervantes.

Todo empezó en una despedida de soltero, cuando alguien dijo que a ver quien tenía huevos a ponerse un piercing en la puntalnabo; y yo, que cuando voy por la segunda botella de cuatro rosas ya no soy el mismo, me quise hacer el gallito y allá que nos fuimos. Cuando Yéssica, la amiga del cuñao, vio "el folio en blanco", me sugirió que desestimase la idea del pirsin y que me hiciera un tatú de los wapos.
Ante la idea de taldrarme el nabo, se me estaba disipando la mona por momentos, y decidí que la impresión en tinta sería menos invasiva y dolorosa que la introdución de metales. -¿Qué tal la bandera de España con el toro de Osborne? -Le sugerí. -"No, te voy a hacer algo novedoso, ya que hay espacio suficiente: te escribiré "El Quijote? -Respondió ella. No está mal traído -pensé, creyendo que con lo de "El Quijote" se refería justamente a eso, a la frase "El Quijote", pero en ningún momento sospeché que sus intenciones eran muy otras. La cosa empezó así:
En un lugar de La Mancha... y cuando íbamos por la aventura de los batanes ya tenía el gajo como la cabeza de Rappel. La próxima vez que beba dejaré la picha a buen recaudo.

jackdaniels escribió:En realidad no lo he acabado, sólo llevo tatuada la primera parte y no sé si habrá espacio para la segunda, por culpa del empeño de poner también las notas a pie de página. Una versión reducida habría estado bien. Pero no, Yéssica, que así es como se llama la amiga de mi cuñao y que tiene uno de esos garitos en los que ponen pirsin y hacen tatús, se empeño en copiar la edición original, citando incluso bibliografía de los estudiosos de la obra de Cervantes.

Todo empezó en una despedida de soltero, cuando alguien dijo que a ver quien tenía huevos a ponerse un piercing en la puntalnabo; y yo, que cuando voy por la segunda botella de cuatro rosas ya no soy el mismo, me quise hacer el gallito y allá que nos fuimos. Cuando Yéssica, la amiga del cuñao, vio "el folio en blanco", me sugirió que desestimase la idea del pirsin y que me hiciera un tatú de los wapos.
Ante la idea de taldrarme el nabo, se me estaba disipando la mona por momentos, y decidí que la impresión en tinta sería menos invasiva y dolorosa que la introdución de metales. -¿Qué tal la bandera de España con el toro de Osborne? -Le sugerí. -"No, te voy a hacer algo novedoso, ya que hay espacio suficiente: te escribiré "El Quijote? -Respondió ella. No está mal traído -pensé, creyendo que con lo de "El Quijote" se refería justamente a eso, a la frase "El Quijote", pero en ningún momento sospeché que sus intenciones eran muy otras. La cosa empezó así:
En un lugar de La Mancha... y cuando íbamos por la aventura de los batanes ya tenía el gajo como la cabeza de Rappel. La próxima vez que beba dejaré la picha a buen recaudo.

QUE CHISTOSO OYE,

JACKDANIELDS, ( no quiero mantener relaciones sexuales contigo, que conste!) pero ,,tanta picha para tatuarte unas letras, ,, se acerca la navidad,?¿ pq mejor no nos haces unas replica de ese cipote que tienes para molde de consoladores? , sta de moda eso, y las chicas de aqui somos muy dadas a esa clase de juguetitos,

le sacarías mas partido a tu obelisco o tótem sagrado que tienes por rabo, lo admiraríamos más que la obra del Quijote,

Tampoco hay que exagerar, Dita. Al fin y al cabo se trata sólo del "Quijote". Mi cuñado se está tatuando "Los Episodios Nacionales de Benito Pérez Galdós", y ya va por la Primera Guerra Carlista. Claro que, a él lo operaron de fimosis cuando tenía dos años, y eso ya es partir con ventaja.

Por cierto, ¿Qué le pasa al perro negro, el tal carlos que te precede en el hilo? Tiene toda la pinta de que el líquido amniótico en el que estuvo sumergido se contaminó con mierda, y cuando su madre rompió aguas estas fueron fecales.

ni caso al trollazo de arriba es panchi, y escribe en ingles para dárselas de listo, pero creo que no entendió tu post,,

Mientras no os tatuáis el pentateuco todo vale,,

Pues como a alguna dama le de por leerse la primera parte de una sola vez...te veo sufriendo, bourbon

Para mi que solo te cupo la Q

A mi me acaban de terminar en mi cipote "la Historia de la Humanidad".
Una obra que empezó la unesco en el año 1952 y al no contar con un libro lo suficientemente grande, en el 78 decidieron copiarlo y terminar la obra en mi cipote, la obra se acaba de terminar y se considera una verdadera obra de arte!

escrita al alimón por 1600 de los mayores expertos en temas tan diversos como Historia de la Tecnología, Astronomía, Botánica, relaciones religiosas o estadismo militar de los últimos sesenta años. Los volúmenes intentan no dejarse nada en el tintero: así, podremos encontrar desde un sesudo estudio de los avances tecnológicos en el Neolítico hasta la historia pormenorizada de la descolonización del continente africano.

Que poquita cosa, uno el quijote, otro la historia de la humanidad.

Si yo tengo grabado la historia interminable

in ingli...nebel endin istori...